☆ふと思い出した、過去の自分自身のセリフ
「自然の一部としての人間でありたい」
そういえば昔、こんなセリフをよく口にしてた。
心の中で（笑）。
その思いは、俺を農業の世界へと導いた。
今からおよそ20年前。
現在のまっつんスタイルは、農業を辞め、別の道を進もうとしてる。
☆
そして、このタイミングでまた、
「自然の一部としての人間でありたい」
っていうセリフが脳裏をよぎった。
つい先ほどのこと。
「なんで今？」（笑）
☆
結局俺は、
「自然の一部としての人間でありたい」
っていう思いを実現したのか？
心の奥底で、この思いとどう付き合ってきたのか？
今日は、俺がこの20年で“悟った？”ことを、あえて独白調で書いてみる（笑）。
☆いわゆる“フツーの生き方”はできない？
10代のころは、俺はどこか厭世的やった。
元々の性格でもあったろう。
でも、
片親で、
貧乏で、
家族は全員病気がち・・・。
そういう環境が影響してたことも、たぶんある。
いや、大いにある。
ただ、そのことを差し引いても、俺はかなり早い段階で直感してた気がする。
「この“資本主義的な世の中”には、俺はたぶん馴染めん・・・」
と。
☆やはり、資本主義的レールに、最初からワクワクできなかった
高校時代、見事に大学受験に失敗。
その他、ここでは書けないような不運に見舞われながら、二十代のころはなんとか会社員として働いてた。
正真正銘、“フツーの会社員”。
別に地獄やったわけじゃない。
やりがいも、
収入も、
それなり。
でも、正直、
「満足してたか？」
って聞かれたら、全然・・・。
「この世界でのし上がろう！」
とか、
「出世してやる！」
とか、
「大金持ちを目指す！」
とか・・・。
そんな野心は驚くほど、芽生えんかった。
「この世界で“勝つ”こと」に、まったく“魂が”反応せんかった。
☆ジブリ映画と、「大地に近い暮らし」への憧れ
その一方、俺はジブリ映画にドハマりしてた。
『風の谷のナウシカ』
『天空の城ラピュタ』
『となりのトトロ』
大地に根差して生きること。
自然の中にいながら、知的好奇心を満たす静かな生活。
「風の谷」の暮らしを夢想し、
サツキとメイのお父さんに自分の将来を重ねたりもした。
今思えば、あれは、
「“人間的意味”から、少し自由な生き方」
に対する憧れやった気がする。
同時に、
「“なにかにせき立てられる“街の焦燥感」
からの脱出やったとも思う。
☆
そういえば、作品をちゃんと読んだこともないくせに（当時）、兼好さんや良寛さんに親近感を抱いてた（笑）。
このへんはもう“直感”としか言いようがない。
自分の理想を体現してる人は、すぐにわかったんやと思う。
☆
「自然の一部としての人間でありたい」
そんな思いで俺は、農業の道を選んだ。
☆山奥で手に入れた“その気にさせてくれる”暮らし・・・
山奥の小さな村で、ひとり。
ある意味、「力こそ正義」の資本主義と距離を置いた生活。
街の喧騒と無縁の日常・・・。
たしかにそれは、
「自然の一部として生きてる“気にさせてくれる”」
そんな暮らしやった。
移住した当初、“言い知れぬ満足感”が、間違いなくあった。
「あぁ、俺はここで死ぬんかな？」
と。
が――
ことは、そんなに単純じゃなかった・・・。
☆陳腐な知的コンプレックスと現実逃避
大学受験の失敗。
手のひらからこぼれ落ちた、「現役大学生」の経験と、「大卒」の肩書。
これが、思ってた以上に尾を引いた。
今にして思えば、恥ずかしいほどに・・・（笑）。
卑屈で澱んだコンプレックスが、長いこと心の奥でとぐろを巻いていた。
「最低限、人間らしい暮らしができればそれでいい・・・」
そんなことを言いながら、実は人並み以上の生活を望んでいた。
☆
大学には行けなかった。
でも、
「一人で黙々と学問に励むこともできる」
そう思っていたものの、高卒の負い目が、想像以上に行動にブレーキをかける。
知的好奇心はあるのに、
「俺は本来、こんなところにいる人材じゃない・・・」
そんな呻き声が、どこからともなく聞こえてくる。
☆
晴耕雨読の隠者にもなれず、
農家としてバリバリ仕事に没頭することもできず、
ただ、中途半端な暮らしを維持するだけで精一杯の日々・・・。
☆どっちつかずのまま過ぎた、およそ15年
本音を見失い、
あるいは“見失ったふり”をしながら、
「でもどうしてええんか分からん・・・」
そんな状態で、時間だけが過ぎていった。
☆
途中、奇跡的に結婚することができた。
「もしかしたら俺も、“フツーの暮らし”ができるようになるかも？」
そんな期待が胸をかすめた。
しかし、現実は何も変わらなかった。
今にして思えばこの結婚も、薄弱な意思による逃避であり、歪んだ自己欺瞞やったのかもしれない。
当時の妻には申し訳ないけど・・・。
☆
「こんな生活、あと何年続くん？・・・」
そう何度絶望したか。
悔恨や劣等感と、振り切れない歯痒さに、何度涙したことか・・・。
☆
結局、ほどなくして離婚。
しかし！
この離婚の経験がデカかった！
人生の一大イベントを経て（笑）、俺はもう一度、自分と真正面から向き合うことになった。
☆「自然の一部としての人間」とはなんやったんか？
離婚の衝撃は大きかった。
自分という人間に、心の底から嫌気がさした。
「なんなんや俺は！」
と。
そして、
「もうイヤや！」
「俺は生き直す！」
「絶対に生き直す！」
そう固く誓い、
「だからこそ、元気でいたい！」
と声に出した。
☆
ここでようやく、ようやくもう一度、真剣に自分に問い直す機会が来た。
「俺が当初考えていた、“自然の一部としての人間”って、ホンマはなんやったんや？」
と。
今回、脳裏をよぎったのは、おそらくそういうこと。
☆
資本主義に背を向けること？
田舎で農業をすること？
いや、たぶんそんなことじゃない。
生まれを呪うこと？
大卒へのルサンチマンを拗らせること？
バカな（笑）。
そんなわけがない。
全部違った。
☆20年かけて気づいた、当たり前の答え
そして、離婚から数年。
答えは、驚くほどシンプルやった。
過去への意味づけや執着を手放すこと
常に自分の本音と向き合うこと
湧き上がる衝動に正直に生きること
そのために必要なことを学び、日々、淡々と、やるべきことを一生懸命にこなす
考えてみれば、めちゃくちゃ当たり前の話。
でも俺は、その“当たり前”に気づくまで、およそ20年かかった。
学生時代から数えたら30年か？（笑）
☆ベタやけど、「人生に遅すぎることはない！」
ひたすらどっちつかずやった。
あまりに長い遠回りやった。
でも今は、
「やっと戻ってこられた」
っていう感覚がある。
いや、
「やっと気づいた」
と言うべきか。
☆
俺は今、農業の世界から離れ、新しい道を模索し始めてる。
昔からやりたかったこと、
実現したかったライフスタイル。
これをもう一度追い求めることにした。
「言葉と文章を使った、“一生モノのライフワーク”の構築」
にも着手した。
この『まっつんスタイル』がそう。
今は昔に比べて、はるかに穏やかな毎日を過ごせている・・・。
☆
結局人間、
“心の在り方がすべて”。
自分の感情に素直であること。
これこそが、俺にとっての、
「自然の一部として生きる」
っていうことやったんやと思う。
☆
散々言い尽くされた言葉やけど、
「何年かかっても構わない」
「人生に遅すぎることはない」
このことを、自身の経験を踏まえて、まっつんスタイルの読者には改めて伝えたい☆
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