☆ふと思い出した、過去の自分自身のセリフ
「自然の一部としての人間でありたい」
そういえば昔、こんなセリフをよく口にしてた。
心の中で（笑）。
その思いは、俺を農業の世界へと導いた。
今からおよそ20年前。
現在、俺は農業を辞め、別の道を進もうとしている。
そして、このタイミングでまた「自然の一部としての人間でありたい」というセリフが脳裏をよぎった。
つい先ほどのこと。
「なぜ、今？」
結局俺は、「自然の一部としての人間でありたい」という思いを実現したのか？
心の奥底でこの思いとどう付き合ってきたのか？
今日は、俺がこの20年で悟ったことを、あえて独白調で書いてみる（笑）。
☆いわゆる“フツーの生き方”はできない？
十代のころ、俺はどこか厭世的やった。
元々の性格でもあったろう。
でも、片親で、貧乏で、家族は皆病気がち・・・。
そういう環境が影響してたことも、たぶんある。
いや、大いにある。
ただ、そのことを差し引いても、俺は早い段階で直感してた気がする。
「この資本主義的な世の中には、俺はたぶん馴染まれへん」
と。
☆やはり、資本主義のレールに、最初からワクワクできなかった
高校時代、見事に大学受験に失敗。
その他、不運に見舞われながらも、二十代のころはなんとか会社員として働いてた。
正真正銘、フツーの会社員。
別に地獄やったわけやない。
やりがいも収入もそれなり。
でも、正直、「満足してたか？」と聞かれたら、全然・・・。
この世界でのし上がろうとか、出世しようとか、金を稼ぎまくろうとか・・・。
そんな野心は驚くほど、芽生えんかった。
「この世界で“勝つ”こと」に、まったく魂が反応しなかった。
☆ジブリ映画と、「大地に近い暮らし」への憧れ
その一方、俺はジブリ映画にドハマりしていた。
『風の谷のナウシカ』、『天空の城ラピュタ』、『となりのトトロ』・・・。
大地に根差して生きること。
自然の中にいながら、知的好奇心を満たす静かな生活。
「風の谷」の暮らしを夢想し、サツキとメイのお父さんに自分の将来を重ねたりもした。
今思えば、あれは、
“人間的意味から少し自由な生き方”
への憧れやった気がする。
同時に、
“なにかにせき立てられる街の焦燥感”
からの脱出やったとも思う。
そういえば、作品をちゃんと読んだこともないくせに、兼好さんや良寛さんに親近感を抱いてた（笑）。
このへんはもう直感としか言いようがない。
自分の理想を体現してる人はすぐにわかったんやと思う。
「自然の一部としての人間でありたい」
そんな思いで俺は、農業の道を選んだ。
☆山奥で手に入れた“その気にさせてくれる”暮らし・・・
山奥の小さな村で、ひとり。
ある意味、資本主義と距離を置いた暮らし。
街の喧騒と無縁の暮らし。
それは確かに、
「自然の一部として生きてる“気にさせてくれる”」
生活やった。
移住した当初、言い知れぬ満足感が間違いなくあった。
「あぁ、俺はここで死ぬんかな？」と。
が――
ことは、そんなに単純じゃなかった・・・。
☆陳腐な知的コンプレックスと現実逃避
大学受験の失敗。
手のひらからこぼれ落ちた、「大卒」の肩書。
これが、思ってた以上に尾を引いてた。
今思えば恥ずかしいくらいに。
卑屈で澱んだコンプレックスが、心の奥でとぐろを巻いていた。
「最低限、人間らしい暮らしができればそれでいい」
そんなことを言いながら、実は人並み以上の生活を望んでいた。
知的好奇心はあるのに、高卒の負い目が行動にブレーキをかける。
「俺はこんなところにいる人材じゃない」との呻き声が、どこからともなく聞こえてくる。
晴耕雨読の隠者にもなれず、農家としてバリバリ仕事に没頭することもできず・・・。
ただ、中途半端な暮らしを維持するだけで精一杯の日々。
☆どっちつかずのまま過ぎた、およそ15年
本音を見失い、あるいは見失ったふりをしながら、
「でもどうしてええんか分からん・・・」
そんな状態で、時間だけが過ぎていった。
途中、奇跡的に結婚することができた。
「もしかしたら、俺も“フツー”の暮らしができようになるかも？」
そんな期待が胸をかすめた。
しかし、現実は何も変わらなかった。
今にして思えばこの結婚も、薄弱な意思による逃避であり自己欺瞞だったのかもしれない。
「こんな生活、あと何年続くん？・・・」と何度絶望したか。
悔恨や劣等感と振り切れない歯痒さに、何度涙したことか・・・。
結局、ほどなくして離婚。
しかし、この離婚の経験がデカかった。
人生の一大イベントを経て（笑）、俺はもう一度、自分と真正面から向き合うことになった。
☆「自然の一部としての人間」とはなんやったんか？
離婚の衝撃は大きかった。
自分という人間に心の底から嫌気がさした。
「なんなんや俺は！」と。
そして、「もう嫌や！俺は生き直す！絶対に生き直す！」と固く誓い、「だから元気でいたい」と声に出した。
ここでようやく、ようやく、もう一度、真剣に自分に問い直した。
「俺が当初考えてた“自然の一部としての人間”って、ホンマはなんやったんやろ？」と。
資本主義に背を向けること？、田舎で農業をすること？
いや、そんなことじゃない。
生まれを呪うこと？、大卒へのルサンチマンを拗らせること？
アホか。
んなわけない。
ぜんぶ違った。
☆20年かけて気づいた、当たり前の答え
答えは、驚くほどシンプルやった。
過去への意味づけや執着を手放すこと。
常に自分の本音と向き合うこと。
湧き上がる衝動に正直に生きること。
そのために必要なことを学び、日々、淡々と、やるべきことを一生懸命にこなす。
考えてみれば、めちゃくちゃ当たり前の話。
でも俺は、その当たり前に気づくまで、20年かかった。
学生時代から数えたら30年か？（笑）
☆ベタやけど、「人生に遅すぎることはない！」
ひたすらどっちつかずやった。
あまりに長い遠回りやった。
でも今は、「戻ってきた」という感覚がある。
いや、「やっと気づいた」と言うべきか。
俺は今、農業の世界から離れ、新しい道を模索し始めている。
昔からやりたかったこと、実現したかったライフスタイルをもう一度追い求めることにした。
「言葉と文章を使った“一生モノのライフワーク”の構築」にも着手した。
この「まっつんスタイル」がそう。
今、心はとても穏やかだ。
結局人間、
“心の在り方がすべて”。
自分の感情に素直であること。
これこそが、俺にとっての「自然の一部として生きる」ということやったんやと思う。
何年かかっても構わない。
散々言い尽くされた言葉やけど、
「人生に遅すぎることはない！」
と、まっつんスタイルの読者には改めて伝えたい☆
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