「しっかり稼いで、家も建てたやん！」
「家事も育児もちゃんとやってるやん！」
「なんなん？ なにが不満なん？」
これ、世の夫たちが、一度は心の中で叫んでるやつ？
しかも本気で（笑）。
サボってない。
無関心なわけでもない。
むしろめっちゃがんばってる。
なのに、なぜか妻の機嫌は悪い・・・。
常に地雷原を歩いてる感覚。
空気が重いから、正直、あんまり家に帰りたくない・・・。
これ、笑い話みたいやけど、実は当事者にとってはかなり深刻やったりするんやろね。
せっかく惚れあって一緒になった夫婦。
こんな状態が続いていいはずがないことは、お互いわかってるんやけど・・・。
じゃあなんで、男の「ちゃんとやってるやん！」は通用しないのか？
この謎を、今日はちょっと大真面目に考えてみる。
☆男が入りやすい「問題解決モード」
まずは前提。
最近は、割とあちこちで見聞きするやつ。
「男は、相談されると「で、どう解決する？」ってモードに、どうしても入りやすい」
→ 入力 ： 問題
→ 処理 ： 分析
→ 出力 ： 解決
例えば、妻がこう言う。
「ちょっと今日さぁ、なんか〇〇でさぁ・・・」
すると、夫（男）の思考回路が即座にこう動く。
「ほんなら俺がやろか？」
「じゃあもう今日は寝たら？」
「ちょっと気にしすぎちゃうの？」
これ、100％善意。
善意やけど、どうやらここですれ違う（笑）。
もしかするとこのとき、妻が欲しかったのは「解決」じゃない？
☆妻が求めているかもしれない「感情共有モード」
今回イメージしてるような場面では、妻が求めてることって、こんな感じなんちゃうやろか。
「私の今の状態を、一緒に感じてほしい」
つまり、報告じゃなくて“更新”に近い。
この解釈、どうやろ？（笑）
少なくとも、会話によって「私は今ここにいる」を共有したいは、けっこういる気がする。
だから、解決策を提示されると、こう受け取られてしまいがち。
「あ？ 採点された？」
「私の気持ちは無視？」
「こいつ、全然分かってへん・・・」
男は、物事を前に進めようとする。
でも女性は、一緒に立ち止まって感じてほしい。
ここ、マジで分岐点みたい。
☆なぜ正論が怒りを生むのか？
男の正論って、かなりの割合で善意やと思う。
これはマジ（笑）。
「ちゃんとやってる」
「不自由させてない」
「ずっと努力してる」
この意識も事実。
でも女性側の求めてる“問いの答え”は、どうやらそこじゃない。
「私のことを、ちゃんと“存在”として見てんの？」
これに対して、
「いや、ちゃんとやってるやん！」
じゃ、答えになってない（笑）。
むしろ、
「お前の感情より、俺の実績の方が重要」
そんなふうに聞こえてしまうことがあるんかな。
「努力の証明 vs 理解の確認」
だからすれ違う。
一方は「事実」を示してる。
もう一方は「関係」を確認したい。
一方は「行動量」の話をしてる。
もう一方は「感情の往復」の話をしてる。
なるほど、どっちも正しいし、どっちも悪くない。
ただ、OSが違うんやね。
論理が間違ってるんじゃなくて、そもそもの問いが違うって感じ・・・。
☆まっつんスタイルが考える、妻の不機嫌の正体（笑）
「不機嫌 ＝ 不満」ってのはたしかにそう。
でも大事なのは、その不満の中身。
もちろん、役割分担や家事育児の偏りそのものが原因の場合もある。
ただ、それとは別に、今回考えたいのが「未処理の感情が滞留してるケース」。
家庭って、ともすれば、
・フィードバックが少ない
・果たしてる役割の循環が見えにくい
・評価が曖昧になりやすい
そんな場所になりがち。
しかも子育てで社会との接点が細くなると、人によっては自己更新の感覚が薄れやすいもの。
そして人は、物質的な幸福だけじゃ満たされない。
「自分の物語はまだ動いてる」
そう感じたいところが、人間にはあるんやと思う。
もしかすると、不機嫌は攻撃じゃなくて、「（結婚出産を経ても）私の物語はまだ動いてる」と感じたいサイン。
これ、別記事でも書いたけど、ホンマにそういうことなんかもしれん。
☆解決策は、“解決しない”こと？
ここでようやく、「じゃあどうしたらええの？」ていう具体。
やることは別に難しくないと、まっつんスタイルは思う。
でも、多くの夫ができてなさそう（笑）。
・解決しない
・正論を言わない
・評価しない
・結論を急がない
・感情をスキップしない
だから、まっつんスタイル的には、これを推す。
短い時間でもいいから、意識して妻の話を聞く時間を作る
これはつまり、「相手の現実を一緒に生きる時間を作る」ってこと
とりあえずその時間だけは、アドバイス禁止（笑）。分析も後回し。
スマホを置いて、テレビもパソコンも消す。
きちんと相槌を打ち、会話を途中で遮らない。
ただ、感情に寄り添う
これを、「妻のご機嫌とりのための会話」とか思うとしんどい。
だから、夫婦の大切な“同期時間”やと思えばいい。
ここで、男性側も自分の感情を吐露すればいいしね。
こういう時間を喜ぶ女性は、けっこう多いんじゃないかね。
信頼はイベントじゃ生まれにくい。
日々の小さな累積で育てていくもの、ってね。
「この人は、私の気持ちを分かってくれる」
この感覚が積み重なると、少なくとも「分かってもらえてない」という種類の不機嫌。
これは減っていくんちゃうかなと、まっつんスタイルは思う。
「今夜、この話を夫にしよう」って、会話そのものを楽しみにしてる人もいるやろうし。
会話そのものが、ちゃんと“目的”になる人たち。
例えば、スタバで何時間でも喋ってる女性たちを見ると、
「会話そのものが目的になる世界って、確かにあるんやなぁ」
って感じたりもする（笑）。
もちろん男女逆もあるやろうけどね。
そんな女性を、「かわいいなぁ」と、まっつんスタイルは思う。
「ちょっと聞いてる？」って言ってもらえてるなら、まだギリ大丈夫。
“解決しない”という解決策。
試してみる価値はある。
ただ現状、「ちょっと聞いてる？」すら言ってもらえてないなら・・・、もうアウトかもしれんが（笑）。
☆夫婦とは何か？
結婚は、生活共同体。
でも同時に、「感情を循環させる場所」でもあるんやと、そんなふうにも思う。
これは妻のためであり、穏やかな家庭運営のためでもある。
問題を解くことで愛情を示す人がいる
感情を共有することで愛情を確かめる人がいる
どちらも愛情。
ただ、優先する回路が違うだけ。
妻の機嫌に怯える男は、どうやら多い。
まっつんスタイルの周囲にもいる（笑）。
でも、ここで必要なのは、妻の機嫌を取ることじゃなくて、妻の物語に寄り添うこと。
妻の理解者であること。
お互いが、
「あぁ、この人は自分の気持ちをわかってくれる」
そう感じられる関係。
そういう信頼が芽生えたとき、「なにが不満なん？」というズレた問いは、少しずつ減っていくはず（笑）。
で、代わりにこうなると思う。
「あぁ、ただ話を聞くって大事やったんやなぁ」
って。
それだけの話やったりするんじゃない？
人は、一緒に感じてもらえたとき、不思議なくらい安心することがある。
・・・ってまぁ、それが一番ムズかったりするんやけどさ（笑）☆
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