ブログを書く毎日の中で、最近また腑に落ちたことがあってね。
どうも俺は、行動できないんじゃなくて、
「自己評価を下げたくなくて“行動しなかった”」
んやなってこと。
・・・まぁ知ってたけどさ（笑）。
ここへきて改めて、ね。
何か新しいことに挑戦するとか、誰かに見られる場所に立つとか。
こういうことをするときに、いちいち妙なブレーキがかかる。
ブログを書いて公開することすらそう。
いまだに（苦笑）。
「もっと整えてから」
「もう少し完成度を上げてから」
「これで出すのは早くない？・・・」
すぐそんなふうに考えてしまう。
これ、一見、向上心があって、質の高さを追求してるようにも見えなくもない。
でもホントは違う。
失敗したくない。
低く見られたくない。
ガッカリされたくない。
でもってついでに、これ以上、自分のセルフイメージを傷つけたくない・・・。
たぶん、このあたりが本音。
こじらせて、こじらせて、こじらせ続けてきた本音（笑）。
今更やけど、いらんことに気づいちゃった。
あぁめんどくさ（笑）。
まぁめんどくさいけど、今日はもう一回、
「じゃあそこらへんを踏まえてどうする？」
を言葉にしてみようかな。
☆完璧主義は、向上心ではなく防御本能
今回のキーワードのひとつが、「完璧主義」やと思う。
「完璧主義」って、たまにカッコよく聞こえることがあるよね。
・妥協しない
・質にこだわる
・自分に厳しい
でもこれ、まっつんスタイル的に分解すると、かなりの部分、“防御”やと思う。
「完璧にしてから出せば、傷つかずに済む」
「ちゃんと評価される状態にしてから動けば、自分を守れる」
「失敗しなければ、自己評価は下がらない」
つまり、完璧主義って、傷つかないための“鎧”。
評価される恐怖に対する“盾”。
こだわりそのものは悪くはない。
でも、そのこだわりが行動を止めてしまうのなら、それはもう能力じゃなくて、ただの“檻”。
で、まっつんスタイルの場合は、どうやら後者（苦笑）。
☆母親に心配をかけたくなかった子ども時代
この思考癖の根っこには、何があるんやろう？
自分なりに考えたことは、それこそ何万回とある（笑）。
で、まぁ間違いなく「家庭環境」ってことでファイナルアンサー。
まっつんスタイルの中では（笑）。
父親のいない環境で育った子供時代。
とにかく母親に心配をかけたくなかった。
余計な負担をかけたくなかった。
失敗して嫌な顔されたくなかった・・・。
きっと無意識にそう思い続けてきたんよね。
「大きな成功を望まない代わりに、小さな失敗も避ける」
これが「安全第一」の、我が母の教え（笑）。
・挑戦しない
・目立つことはしない
・リスクは避ける
・危険じゃない方を選ぶ
・判断は、優秀な人に委ねる
だからそう、こういう「思考癖」って、弱さでも怠惰でもなくて、当時の俺にとっては“生きる知恵”やったんやと思うのよね。
で、その「安全設計（仮）」を、40年近く使い続けてきたってわけ。
まぁ今更、簡単には変わらんわなぁって話（笑）。
科学的根拠とかは知らん。
でもそう考えると、めっちゃ自分で納得。
・・・今のとこ（笑）。
☆これは悪法ではなく旧法
ただ、ここで大事なのは、この癖をいきなり敵視して排除しようとしないことかなって。
それは思う。
この癖が、昔の自分を守ってくれてたのは事実。
だからこれは、“悪法”っていうより“旧法”やと思うことにする（笑）。
かつては必要やった“法”。
でも今はもう制度疲労を起こしてるから“更新が必要”。
「今日まで守ってくれてサンキュー」
「でももう、今の俺は大丈夫や」
そう言って、少しずつ新しいルールに上書きしていけばいい対象。
消すんじゃなくて上書き。
ここ、大事なポイントやと思ってる。
☆感受性は、弱点であり才能
まっつんスタイルは、たぶん昔から（そして今も）、他人の顔色や、場の空気に死ぬほど敏感なのよね。
それはもう人の何倍も。
母親の表情。
母親のため息。
母親のちょっとした言葉の温度。
こういうものを拾いすぎてきた。
このへんが生きづらさの原因になったんかもしれん。
ていうか、全部母親（笑）。
でもこれ、同時に、今のまっつんスタイルの武器にもなってるのもたしかでね。
これがおもろいとこ。
・高い感受性
・幅広い好奇心
・本質を見抜く審美眼
・違和感を拾うセンス
・問いを立てる力
これらは全部、さっき言った“過敏さ”とセットで育ってきたものやと思うわけ。
自分で言う（笑）。
だから、まっつんスタイルのブレーキやセンサーは、壊れてたんじゃないのよ。
“優しさと繊細さの警報”が、ギャンギャン鳴りすぎてただけ。
で、今、その警報装置を、ブログを書くペンに持ち替えようとしてるってわけやな。
どうこの前向きさ（笑）。
☆「観察による消失」と「行動による停止」
じゃあ、これからどうするか？
答えはたぶん、これ。
前に読んだ、鈴木祐さんのご著書にも書いてあったやつ（笑）。
「観察による消失 ＋ 行動による停止」
不安や恐れが出てきたら、まずはそいつを観察する。
「あぁ、これはまた自己評価を守ろうとしてるやつやな」
「あぁ、今めっちゃビビってるな」
「あぁ、また完璧（仮）を目指し始めたな（笑）」
そうやって、“観る”。
すると、その感情の暴走が、少しだけ弱まる。
“観察された感情”ってやつは、形を保ちにくいもの。
これはどっちも、まっつんスタイルの体感。
で、次は？
実際に行動する（笑）。
例えばブログなら、少しだけ書く。
未完成で保存する。
あるいは、自己採点80点でも出す。
怖いまま、それでも公開する。
「行動すること」も、思考の暴走を止めてくれると思うからね。
頭の中で膨らんだ恐怖は、現実に触れた瞬間、だいたいは小さくなる気がする。
「観察」と「行動」。
これを繰り返す。
それはもうひたすら、繰り返す。
生涯修行（笑）。
自分を壊さず、それでも前進できる。
最近になって、ようやく編み出した、まっつんスタイル的・処世術（笑）。
☆自己評価は守るものではなく、育てるもの
まっつんスタイル。
たぶん今までは、自己評価を“守るもの”として扱ってきたらしい。
下げないように、傷つけないように、壊れないように、大切に大切に・・・。
でもこれからは違う。
自己評価は、守るものじゃなくて“育てるもの”として捉え直す。
・失敗しても回復できる
・未完成でも進める
・評価されなくても、自分が消えるわけじゃない
この“体感”を、少しずつ少しずつ積んでいく。
体に染み込ませていく。
これが、これからのまっつんスタイルに課せられた修行かなって。
今は素直に思えてる。
47年で得た、成長の実感（笑）。
☆最後に
俺ってやつは、長〜いこと自分を守るために動けなかった。
正確には、“動けなかった”し、“動かなかった”、やな。
でもどうやら、その“動けなさ”の中にも、ちゃんと意味はあった。
怖かった。
傷つきたくなかった。
母親に心配をかけたくなかった。
自分をこれ以上嫌いになりたくなかった・・・。
それはもう痛切にそう思い続けてきた。
よう生きてきたと思うよ。
我ながら（笑）。
でも、もうそろそろええんちゃうかなと。
これからは、“守る”よりも“育てる”。
怖さを消すんじゃなく、怖さに、
「一緒に来いよ！」
って声をかける（笑）。
『まっつんスタイル』は、これからも、
・完璧じゃなくても出す
・評価が怖くても書く
・自己評価が揺れても、また戻ってくる
観察して、行動する。
し続ける。
その反復の中で、まっつんスタイルの中の古い“安全装置”は、少しずつ“新しい自由”へと書き換わっていく。
そう信じる。
たぶんそれが、まっつんスタイルにとってのZENであり、ブログであり、人生なんじゃないかね☆
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