俺は実は、根っこはオタク気質でね。
「知らんがな」かもしれんけど、アニメもゲームもマンガも大好き！
ゲームのプレイ動画とか、正直一日中見ていられるタイプ（笑）。
でもねぇ、長〜いこと、意識的に距離を置いてきたのよ、実は。
もう“封印してた”って言ってもいい。
オタクの世界との関わりを。
今はそんなことないけど、30代の頃なんかは特にね。
理由は単純。
常に謎の罪悪感が湧いてくるから・・・。
好きなことやのに・・・。
これ、わかる人にはわかってもらえると思うんやけど、どやろ？
オタクの世界は楽しい。
没頭できる。
なのに、心のどこかから声が聞こえてくる。
「こんなことしててええの？」
「現実逃避ちゃうんか？」
「その前にやることあるやろ？」
もうそれは呪いの如く。
この声が聞こえてくるたびに、自分で自分に「頼むから邪魔すんな」って言いたくなったもの。
ホンマ、イヤになる。
たしかに、「マジで時間の無駄なんかな？」って本気で思った時期もあった。
でも冷静に考えたらさ、好きなことを楽しくやるのに無駄もクソもあるわけないやん？
おかしな話なのよ。
それでも謎の罪悪感は消えない・・・。
で、実際距離を置いてみた。
アニメもゲームも断った。
じゃあ人生がなにかしら前に進んだかっていうと・・・、これがそうでもない。
相変わらず、なりたい自分へは道半ば。
たまに「ちょっと息抜き・・・」って、動画をチラ見するだけで、なぜか正当化の理由を探してしまう（苦笑）。
これ、ものごっつい人生損してる気がする瞬間。
もうこんなことばっか。
ここまで考えて、ようやく一つ腑に落ちる仮説が出てきた。
いや、違う。
ずっと薄々勘付いてた事実がある。
たぶん俺は、オタク気質を解放することに、厳しい条件を課してたってこと。
心の奥に、こんなルールがあったんやと思うのよ。
・ライスワークにちゃんと納得してる
・できればライフワークと一致してる
・少なくとも並走できてる
「この状態になって初めて、好きなことを全力で楽しんでええ」と。
逆に言えば、「そこに到達するまでは、いくら好きでも、オタクの世界に没頭する資格はない」と。
なんか知らんけど、そういうルールを自分に言い聞かせ続けてたらしい。
これ、なんなんやろな？
幼少期の刷り込みなんか、ようわからんトラウマ体験なんか・・・。
とにかく、めちゃくちゃ厳しい自縛の呪い（笑）。
このルール、自分で言うのもなんやけど、“誠実やからこそ”とも言えるのよ。
人生を投げてない。
好きを言い訳にしてない。
ちゃんと生きようとしてる。
そういうことやん？
でもどうやろ。
同時に、一生、許可が降りない可能性もあるっていうね（笑）。
だって、
ライスワークに100％納得？
ライフワークと完全一致？
誰にでも胸を張れる立派な人生？
そんな状態、え？、アリエル？
実際は幻に近いわけで・・・。
ここでようやく、自分がハマってた構造が実体として見えてきたわけ。
俺はずっと、
オタク気質を満たしたいのに抑え込んでた。
納得できないライスワークを続けてた。
なりたい自分に向けて動けない自分に苛立ってた・・・。
そんな、アクセルとブレーキを同時に踏んだような状態やった、と。
マジメなんか、ややこしいんか・・・。
そら、しんどいわな（笑）。
で、薄々気づいてた心のうちをハッキリ言葉にすることで、少しだけ視点が変わったのがここ数年。
「もしかして順番、逆ちゃうんか？」
「ちゃんとした自分になってから楽しむんじゃなくて、楽しめる状態が、人生を前に進める燃料ちゃうんか？」
オタク気質って、俺にとっては別に逃避装置でもなんでもなくて、回復装置・着火装置やった可能性が高いのよね。
それを訳のわからん条件付きにして、ガス欠のまま走ろうとしてただけやった。
そういうことやったんかもしれん。
これ、まっつんスタイルZENっぽく言うなら、「執着」と「分別」の同時発生、やな。
・ちゃんとした自分でありたい「執着」
・今、ここにある“快”を裁く「分別」
どっちも大事、どっちも本音やから、余計にややこしかった。
でも今は、少しだけこう思えてる。
「人生が整ってから楽しむんやなくて、楽しむことも含めて、人生を整えていく。それでええやん」
ってね。
まぁまだ完全やないけどさ。
今もたまに罪悪感は顔を出す。
でも前みたいに、自分を責めたり、ため息ついたりは明らかに減ったよね。
長い長い遠回りやった。
好きなことに罪悪感を覚えてた俺は、怠け者やったんやなくて、人生に本気すぎただけやったんかも（笑）。
楽しむことに条件をつけとる人、その順番、一回疑ってみてもええかもね。
人生は、ちゃんと生きてから楽しくなるんやなくて、楽しく生きようとする中で、ちゃんとしていく部分もある。
これ、大いにある。
「なんなら同時進行でええやん」って、たぶんそういうことやから☆
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