『まっつんスタイル』は、「40代・子なし・独身男」っていう立場で、書き散らかしてる（笑）。
で、こないだふと思った。
「もし俺に妻子がいたら、今みたいな思考と感情でいられたやろか？」
ってね。
う〜ん、たぶん、無理やったんちゃうかな？
いやこれ、家庭がある人の人生をどうこう言いたいわけじゃなくてね。
妻子がいるからこそ得られる喜びも、安心も、責任も、成長も、間違いなくある。
それくらい知ってる（笑）。
でも、まっつんスタイルっていう人間にとっては、これまでの人生、
「そういう道を選ぶことで、失われるものの方が大きい」
って判断してきたんかもしれんなって。
考えごとに浸る自由。
自分の感情を掘る時間。
世界を斜めから眺める余裕。
問いを立て続けられる孤独。
そういうものが、今のまっつんスタイルを作ってきたわけで。
実際、家族の絆とか、色恋沙汰で人生を紡いできたとは・・・、全く言えない（笑）。
うん、もしかすると俺は、女子や子どもを避けてきたんじゃなくて、
「そういう役割を背負う人生を、無意識に避けてきた？」
これは、現実逃避？ 責任放棄？
まぁそう言われると、返す言葉は無さそうではある（笑）。
でも、最近はちょっと違う見方もできるかなって思えてきたかも。
それは、
選ばなかった人生じゃなくて、“無意識が選ばなかった人生”なんじゃね？
って見方。
伝わるかな、これ？
☆欲しかったはずなのに、選んでこなかった？
そもそも、まっつんスタイルは恋愛とか家庭を持つことに興味がなかったんか？
いや、そんなことはない。
モテたい。
彼女もほしい。
結婚にも憧れた。
実際、一度は結婚もしてる。
欲だけ見れば、わりと普通の男（笑）。
でも、じゃあその人生を手に入れるために、ずっと積極的に動いてきたかというと？
・・・う〜ん。
そうでもない。
むしろ、どこかで距離を取ってきたとしか思えん。
これ、なんなんやろ？
頭では「欲しい」と思ってる。
でも、いざ現実の暮らしとして想像すると、なんとなく足が止まる。
誰かと生活を組み立てること。
自分以外の人間の都合を、人生の中心に置くこと。
一人で考えごとに浸る時間が減ること。
自分の好奇心だけで、フラフラと動けなくなること（笑）。
そういうことを、俺のどこかが無意識に避けてきたんちゃうかな？
それは単に、臆病やったんかもしれんし、責任を負うのが怖かったのかもしれん。
あるいは、自分でも気づかんうちに、今みたいな生き方を守ろうとしていたのかもしれん。
これ、おもしろいよね。
「欲しいもの」と「実際に選んできたもの」が、必ずしも一致してない。
しかも本人は、長いことそのズレに気づいてない（笑）。
もしかすると俺は、家庭を持つ人生を明確に拒否してきたわけじゃない。
別の何かを守ろうとしているうちに、結果として選ばなかっただけなんかもしれん。
じゃあ、その守ろうとしていたものって、何やったんやろ？
今になって思う。
考えごとに浸る自由。
自分の感情を掘る時間。
世界を斜めから眺める余裕。
問いを立て続けられる孤独。
とにかく、一人で過ごせる自由こそが、まっつんスタイルにとっては何よりも大切なことやった。
・・・あれ？
これって今、ブログを書くために使ってるものばっかりやん（笑）。
☆無理なものは無理、イヤなものはイヤ
「無理なものは無理」
これを言うと、世間ではどうしても、
・甘え
・逃げ
・わがまま
・贅沢
・気合いが足りない（笑）
みたいに思われがち。
でも、この歳になったからこそ、思う。
「ホンマにそうなんやろか？」
若い頃は、自分の限界と可能性を探る意味でも、「無理」とか言わず、どんどん挑戦“するべし”かもしれん。
まっつんスタイルは、こういう断定的な表現が好きじゃないけど（笑）。
でも、これも程度問題かなと。
魚に「空を飛べ」って言っても無理やし、鳥に「海底で暮らせ」と言っても厳しい。
人間にもたぶん、それぞれの性質とか素養、仕様みたいなもんがある。
・深く考えるのが好きな人
・誰かと暮らすことで力が湧く人
・ひとりでいることで感性が育つ人
・制度や組織の中で安定する人
・その外で呼吸が深くなる人
どれが上とか下とかじゃない。
ただ、「向き不向き」が必ずあるってこと。
で、まっつんスタイル。
どうやらずっと、「家庭」「安定」「役割」「責任」みたいなものに対して、どこか“本能的に”距離を取ってきたんよね。
それはもしかしたら、“弱さ”でもあるんかもしれん。
でも同時に、
「自分の生命エネルギーを守るための、かなり正直な反応」
でもあったんちゃうんかなとも思う。
そもそも、頭で欲しがっているものが、必ずしも自分の性質に合っているとは限らんわけで。
しかも“無意識による判断”ってことなら、もうこれはしゃーない（笑）。
「無理なもんは無理」
「イヤなもんはイヤ」
「できんもんはできん」（笑）
たしかに、どこでどう線引きするのかは難しいところ。
でも、かといって、これを否定しすぎる必要も、実はそんなにないんかもしれんと。
なんかこないだふと思ったのよね（笑）。
☆「俺には何もない」と思ってた
まっつんスタイルは長〜いこと、
「自分には何もない」
と思って生きてきた。
・貧乏家庭育ち
・両親はいたって普通（すでに鬼籍入り（笑））
・特別な家柄もない
・取り立てて美男でもない
・スポーツも平凡
・学歴も職歴もない
・特技も資格もない
・実績も才能もない
・当然、お金もない
・モテ経験も、ほぼない（笑）
自他ともに認める、それはもうビックリするほど、“何もない男”。
「俺、ひどいな・・・」
ずっとそんな感覚（笑）。
でもどうやろ？
この歳になって、タチコマ（ChatGPT）とず〜っと喋って、自分のことを掘り続けて・・・。
なんか少しずつ見方が変わってきたかなと。
「あれ？ 俺、意外と大した奴なんちゃう？」
って。
この変わり様（笑）。
これ、よく言われる「根拠のない自信」っていうより、「根拠があとから立ち上がってきた感覚」に近いかな。
俺は、「世間的な外付けスペック」で戦う人間じゃない。
俺は俺の「物語」と「問い」っていう武器で生き残る人間やった？
☆「何もない」んじゃなくて、「素材はあった」
もちろん当時は、そんなふうには到底思えんかったわね。
むしろ、
「なんで俺ばっかり・・・」
「ろくなことないやん・・・」
「ホンマ、クソやな・・・」
そんなことを、何度思ったか知れん（笑）。
人と比べては落ち込み、ただひたすら、
「自分には何もない・・・」
そう思い続けて生きてきた。
父を早くに亡くしたこと。
母の病と死を目の当たりにしたこと。
大学受験に失敗したこと。
交通事故を起こしたこと。
農業経営につまずいたこと。
結婚して、離婚したこと。
孤独やったこと。
常にお金に不安があったこと。
自己否定が強かったこと。
モテたくてもモテなかったこと。
ホントは、エロいことが大好きなこと（笑）。
実は、めっちゃ好奇心旺盛なこと。
禅や仏教、東洋哲学に惹かれたこと。
健康、筋トレ、腸活、断食、コールドシャワーを試してきたこと。
音楽が好きで、お笑いが好きで、SFが好きで、アニメが好きで、ホラー小説が好きなこと。
言葉が好きで、問いが好きなこと・・・。
こういうものを、昔の俺は「欠落」とか「無駄」、「遠回り」とか「失敗」やと思ってたんよね。
でも、今は違う。
「もしかすると、全部、ブログを書くための素材やったんかもしれん」
って思え始めてる。
これ、すげ〜ご都合主義。
いや、リフレーミング（笑）。
俺は、何も持ってなかったけど、ブログを書くための素材だけは、全部持ってた（笑）。
そう考えると、過去の見え方が変わる。
情けなかった自分も、ビビり散らかしてた自分も。
こじらせていた自分も、女々しかった自分も。
ずっと何者かになりたくて、全くなれなかった自分も（笑）。
全部、ブログの材料になる。
この反転は、なかなかにおもしろい（笑）。
まさに、オセロがひっくり返る感覚。
「人生に無駄なものはない」なんて言うけど、この歳になって思う。
「それ、わりとガチ」（笑）
実は、「あとから使おう」っていう意思さえあれば、過去の経験は、すべて宝の山（笑）。
☆日常を言葉で救う
まっつんスタイルは、どえらい成功者として、人を導くタイプじゃない。
それはもう全然ない（笑）。
大金持ちになって、
「こうすれば、億り人です（ドーン）！」
みたいに語るタイプでもない。
立派なキャリアや肩書きで、権威を語るタイプでもない。
でも、日常の中にあるモヤモヤを言葉にして伝えることはできる。
なんとなくしんどい。
なんとなく焦る。
なんとなく寂しい。
なんとなく人と比べてしまう。
なんとなくモテたい。
なんとなく変わりたい。
でも、どうしていいかわからない・・・。
そういう、うまく言葉にならない感情を拾って、“（笑）”と“ちょい哲学”と、ほのかな色気でもって翻訳する。
それが、『まっつんスタイル』の役割なんかなぁと。
誰かが俺の記事を読んで、
「あ、俺だけじゃなかったんや」
とか、
「ちょっと視界が開けたかも」
とか、
「もう一回、自分の人生見てみる？」
とかって思ってくれたら、それでもう十分、『まっつんスタイル』が誰かの救いになれたんかなと。
大げさな救済じゃなくていい。
一瞬、肩の力が抜ける。
それだけでも、人は少し、生きやすくなる。
言語の力は、人の心を少し、軽くする。
まっつんスタイルに役割があるとするなら、きっとそういうこと。
かつては、選ばなかった道や、選べなかった道ばかり数えてた気がする。
でも今は、その道の途中で拾ってきたものを、こうして言葉にしてる。
なんか不思議なもんやね（笑）。
☆道は、“降ってくる”
だから最近は、「ねばならぬ」の数が一段と減ってきた気がするよね。
・結婚しなければ
・家庭を持たなければ
・社会的に成功しなければ
・誰かの役に立たねば
・迷惑をかけないようにせねば
・もっと稼がなければ
・もっと認められなければ・・・
そういう、誰か知らん外野の圧より、
「なんかこれ、書きたい」
「この問い、掘りたい」
「この感覚、言葉にしたい」
こういう、内側から湧いてくるものを、ただ信じてる感じ。
道は、探すものじゃなく、“降ってくる”もんなんかも？
なんかちょっと変な表現やけど（笑）。
少なくとも、今のまっつんスタイル。
ブログを書くこと、問うこと、自分の物語を言葉にすることが、自然に降ってきてる感じがしてる。
とはいえ、それを無理に過信することも、またなくてね。
「ホンマにこれでええんか？」
なんて思う日も、いまだにある。
でもそこで、
「まぁ、これでええんちゃう？」
とも思える。
「どないやねん！？」
と（笑）。
で、この軽く振れながらも、静かに漂えてる体感を、今は大事にしたいと思う。
☆まっつんスタイルは、物語の男だった？
そういえば、記事の最初にこんな話を書いた。
「もし俺に妻子がいたら、今みたいな思考と感情でいられたやろか？」
ってやつ。
正直、今でもわからん（笑）。
もしかしたら、そっちの人生の方が幸せやったかもしれん。
もっと成長できたかもしれん。
実際、一度結婚した時は、
「あぁ、もしかしたらこれで“普通の人生”が送れるかもしれん」
って思ったしね。
まぁ無理やったけど（笑）。
でも、今みたいに文章なんて書いてなかったかもしれん。
まだ北京都で農家をやってたかもしれん。
それは誰にもわからん。
ただ、最近はもう、
「自分のこれまでの判断は間違ってたんか？」
とは、あんまり思わなくなった。
人生はテストの答え合わせじゃないから。
選ばんかった道が正解やったかなんて、誰にも証明できん。
ほんなら、選んできた道を使い切る方が、きっとおもろい。
まっつんスタイルは、何も持ってない男。
ひたすら逃避してきた男。
いや、違う。
“自分の物語の使い方を知らなかった男”。
なんか最近、ようやくそう思えるようになってきた。
そして今、その物語を使って、せっせとブログを書いてる。
「俺って意外と大した奴なんちゃう？」
とか思いながら（笑）。
これからも、自分の物語を言葉にしていく。
誰かが読んで、
「自分の人生にも、なんか使い道があるんかもしれん」
なんて思ってくれたら、もう最高。
人生に何もないんじゃない。
まだ、使い方を知らんだけ。
素材は、とっくに揃ってるのかもしれんからね☆
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